Fort du succés de son précédent opus "Fugue Américaine", le sémillant ministre-romancier-érotomane Bruno Le Maire, creusant toujours plus profondément le sillon de l'érotisme , revient agrémenter votre été avec "Oins-lui l'Oigne"(éditions Mc Rondel),son nouveau livre qui pourrait bien faire souffler un "vent de fraîcheur" sur le monde de l'édition !
En intégrant dans sa démarche littéraire les nouvelles technologies, il nous offre une formidable anthologie de ses plus belles pages érotiques en odorama ! En effet,grâce à un partenariat avec la start-up bordelaise Smegtech, Bruno Le Maire a créé une édition haut-de-gamme de son anthologie, où le dispositif odoriférant sera directement intégré dans l'épaisse quatrième de couverture ,pour une expérience sensuelle et sensorielle inédite ! L'auteur vous invite à partager avec lui et comme si vous y étiez,au gré des pages, ses plus belles "dilatations", ses plus évocateurs "renflements bruns","touffeurs", "moiteurs", ainsi que des "pastilles plissées roses ou brunes" comme si il en pleuvait !
Comme pour parfaire davantage l'ambition de l'oeuvre ,la préface est signée de la sapiosexuelle Marlène Schiappa qui a également co-écrit à "quatre-mains" (et un pinceau sorti) avec le ministre, une courte nouvelle originale, intitulée "Mes jambons à ton clou "!
"Des pages qui sentent bon le cul !" (Libé)
"Des pages qui fleurent bon l'andouillette bien lavée !" (Le Guide Michelin)
" Une écriture vive, servie par une plume incisive trempée dans les trous de balles les plus profonds !" (la Gazette du Proctologue)
"L'Oeil de Bronze était dans la tombe et regardait Bruno ." (Victor Hugo)
"Si je peux me permettre un conseil pour mon cher Ami Bruno : Décuplez encore davantage votre créativité ,votre style, vos performances en prenant,comme moi, des amphéts (entre autres !)...Vous verrez mon cher Bruno que....Oh la vache ! Mais qu'est-ce qui m'arrive ?! Eh ben "Merci" Bruno ! Avec tes romans à "l'eau de bidet" et ma conso de substances voilà, que je turgesce à fond du mandrin ! Ce goumi qui me pousse ! Je suis dilaté du paf comme jamais ! Je r'vois la première apparition de ma gonzesse dans Miami Vice , en train de rouler des miches pour aguicher Sonny Croquette et Ricardo Teub's au bord de la piscine ....Aaah ! Ce p'tit bikini pervenche qui lui cachait à peine la case trésor ...Faut admettre que malgré le poids des ans elle continue ,vaille que vaille,de cultiver son look de pornstar des années 80 ma nana ( même si aujourd'hui, je crains que si je la carre sous un cerisier elle fasse calter les merles fissa !).Mais qu'est-ce que j'vais faire d'une trique pareille Bordel ?!! j'en peux plus ! Faut qu'j'exulte ! -"Arielle ,mon P'tit Coeur, mon Phasme d'Amour !Amène-toi par ici ! Çà te dirait de grossir un chouïa en hébergeant Popaul dans ta moniche ? Ouais ? Et ben chope et astique ! Et vigoureusement ! C'est pas du rance çà !" (Bernard-Henri Lévy)
Roselyne Bachelot nous livre en exclusivité un extrait du récit original et non expurgé qui servit de base à son chef d'oeuvre "le Bal des Faux-Culs" ,dans ce passage elle évoque les soirées festives données à l'Elysée pour le plus grand prestige de la France et de la République:
"(...)Comme cette fois où, avec les membres (actifs) de mon cabinet ,nous avions été conviés un soir à l'Elysée...Brigitte avait organisé une soirée "Pompe le Mousse" pour l'anniversaire du "petit". Tout le monde était là (ou presque) : courtisans de la première heure,et ceux ralliés de frais, ministrions, artistes, plumitifs ,hagiographes(...) En grande prêtresse des réjouissances, elle virevoltait d'un groupe d'invités et d'un coin de la salle à l'autre .
Connaissant la dilection de son jeune époux pour les spectacles exotiques et inclusifs ,Brigitte avait invité pour ouvrir les festivités, une troupe de danseurs de banlieue :"Le Ballet Royal Te-pu" d'Aubervilliers, compagnie de danse contemporaine hip hop et LGBTQ qui, bien qu'abondamment subventionnée , connaissait une audience encore restreinte. Dans un souci de parité,sur les dix de ses meilleurs danseurs présent ce soir là, on comptait quatre garçons pour six filles...quoique, certains étaient "non-genrée" ou "non-binaires" voire vaguement "trans"....Toujours est-il que les morphotypes mâles étaient plutôt minces et athlétiques ,vêtus de micro-short en jean délavé, de crop-tops aux couleurs de l'arc en ciel et portaient des bas résilles. Quant aux filles (ou assimilées ), afin d'incarner l'empouvoirement et "la convergence des luttes écoloféministes intersectionnelles", elles portaient également des micro-shorts mais en cuir noir, des brassières camouflage et des rangers couleur sable ( type "Tempête du Désert) surmonté de mis-bas arc-en-ciel. Enfin pour dénoncer "les discriminations induites par la domination du patriarcat blanc hétéro post colonial", on avait ajouté par dessus les shorts, des ceintures évoquant celle de Joséphine Baker mais où les bananes étaient remplacées par des dildos multicolores et translucides.
Accompagnée musicalement par un set des DJs House-underground-vintage-queer, DJ BleedingCunt et DJ DoubleDick, la sympathique troupe déroulait une joyeuse farandole mêlant poses hip hop et entrechats classiques autour du premier cercle des courtisans. Stéphane Séjourné avait passé l'après-midi à attendre en vain son mari, retenu par des obligations ministérielles, en lichetrognant des canons de rosée à la buvette de l'Assemblée. Il était arrivé parmi les premiers à la fête où il avait enchaîné les "Dirty Martini" servis par Karl Olive réquisitionné en extra, car on avait donné congé au personnel habituel du Palais par souci de discrétion. Le regard vitreux et l'haleine plus chargée que le dossier d'instruction de Thierry Solère, il se laissait néanmoins gagner par l'euphorie, jusqu'à se joindre aux danseurs bientôt imité par M.O Fogiel , Marisol Touraine et Marc Fesneau ! Les comparses hilares, cravates nouées sur la tête, Marisol faisant tourner son soutien-gorge au dessus de la sienne, s'étaient intercalés entre les danseurs , chacun les tenant par un des attribut de leurs ceintures dans une queu-leu-leu dantesque ! Ce début de soirée augurait du meilleur ! (...)
Dame Brigitte avait depuis longtemps déjà repéré puis jeté son dévolu sur Clément Beaune . Le tendron avec ses jolis boucles châtains et ses airs de bébé rose ravivait chez elle le souvenir de ces années d'enseignement où tout son être vibrait encore alors avec autre chose qu'un Womanizer. Lors de cette soirée, elle avait fini par le coincer près d'une encoignure et avec toute l'autorité d'une maîtresse de classe de jadis, lui avait enjoint de tomber le futal afin de mener une inspection de son linge intime ! Qu'une trace suspecte y soit détectée et elle l'aurait grondé et menacé d'une fessée "cul nu" devant tout le monde ce qui n'aurait fait qu'accroitre la rubescence du malheureux et poupin ministre...Les tocades de la Première Dame ravissaient ses plus fidéles mais suscitaient la crainte des autres de subir parfois un "cucufiage"en règle(mais "doublé d'érotisme"en l'occurence .) tel Jojo Kowalski dans Ferdydurke !
En mélomane exigeante, Brigitte appréciait également la nouvelle génération de la chanson française qui représentait si bien la diversité dans ce qu'elle a de meilleur à offrir à la République. Elle avait donc sollicité quelques talents montés en grade, issus des télé-crochets afin de continuer à ambiancer la soirée aprés la prestation des danseurs. Une scène avait été dressé à côté des portes donnant accés au WC afin de bénéficier de l'audience la plus large possible. C'est de là que montait le brouhaha d'un esclandre riche en glapissements et invectives : "Camé !","Poivrot !", "Pédale !", "Toi-même !","Suce-boule !","Toubab!"...Yann Barthès avait empoigné les cheveux au dessus de la nuque d'Aurélien Taché tirant violemment sa tête vers l'arrière tandis que celui-ci ripostait en pinçant et griffant les mains et les bras du journaliste...L'objet de la querelle (de Brest) ? Lequel des deux aurait le privilège de soulever et écarter les bourrelets de la chanteuse Yseult afin d'y passer un coup d'éponge salvateur ! Au dessus d'eux, l'artiste les tançait d'un regard néanmoins empreint de satisfaction. Empaquetée dans une bâche de plastique transparent en guise de robe ,elle dégoulinait de sueur pour avoir beuglé une vilaine Marseillaise de derrière les fagots !
Profitant des nombreuses diversions qu'offrait la soirée , le très loyal Castaner avait rompu sa laisse et se baladait à quatre pattes allant d'un groupe de convives à l'autre, récoltant ,là une caresse sur la tête, ici un solide coup de latte dans le fion ,selon de qui il tentait de renifler l'oigne.
Près des fenêtres,on avait fait installer un petit tatami . Car bien que contraint à la discrétion depuis "l'affaire", Alexandre Benalla avait gardé ses entrées au Palais...Il était là, entièrement oint de miel et quasiment nu à l'exception d'un string couleur or. Encouragé de la voix par les vivats d'une petite foule enthousiaste , il donnait une impressionnante démonstration de lutte gréco-romaine . Il avait coinçé sous son bras puissant, le cou et la trogne du geignard Olivier Dussopt , tout en bloquant entre ses cuisses musclées celle du très ravi d'être là Philippe Besson ! Brigitte se réserverait le droit d'inspecter également le petit linge de Dussopt, non qu'elle fut sous le charme du ministre mais parce que sa mine éternellement déconfite et sa pénible propension à ânonner semblait une incitation irrépressible à l'humilier .
C'est souvent près du buffet ou près du bar que les grands esprits se rencontrent. Ce fameux soir, il y avait d'un côté des tables le très servile Stanislas Guérini qui en donnant un coup de main pour remplir les godets se montrait enfin utile,et de l'autre Olivia Grégoire qui montait la garde devant une vasque pleine de sangria ! Assez peu de convives s'approchait d'elle pour converser . Etait-ce à cause de sa voix de rogomme, de son aire sévère ou de ses bras à déchirer des catalogues 3 Suisses à mains nues dans les foires ? Le seul à lui tenir compagnie était l'historien officiel Benjamin Stora . En fait,il était surtout en grande conversation avec son cubi de Sidi Brahim Cuvée Spéciale qu'il avait amené pour sa consommation personnelle....La conversation était tellement enlevée que celui qu'on appellait affectueusement Bouboule roulât effectivement à travers la grande salle....puis hors de la grande salle...
Jusqu'à dégringoler les marches du perron pour se retouver le cul dans les graviers de la cour où se trouvait déjà Camelia Jordana. Plus tôt dans la soirée,elle avait massacré de bon coeur l'Hymne à l'Amour de Piaf en duo avec Eddy de Preto, pour la plus grande joie de Dame Brigitte. Maintenant elle prenait le frais ,ayant apparemment elle aussi les effets de quelques abus à dissiper . Elle avait décroché un drapeau tricolore de sa hampe , et courait en le brandissant au dessus de sa tête,une doudoune échappé de sa robe de soirée, en faisant des you-yous ...Partageant avec la chanteuse un amour immodéré pour l'Outre-Méditerranée, le grand historien,porté sur l'onirisme l'imaginait s'envoler en chantant, portée par cette voile improvisée, vers Sidi Bel Abbès...C'est sur cette vision de félicité qu'il échappat de peu au coma éthylique pour sombrer dans le sommeil du juste ,ronflant et bavochant affalé dans les rhododendrons de Dame Brigitte .
A l'intérieur, un autre cercle de convives s'était agrégé autour du joyeux drille Frank Riester qui racontait avec moults gestes et force détails ses souvenirs de vacances à la Fistinière . Il portait beau la veste, la chemise et la cravate ainsi que des souliers vernis mais avait tombé le grimpant et le calçif et devant les invités ébaubis s'amusait à escamoter des tabourets de bar rien qu'en s'asseyant dessus !
Quant aux deux ex-LR, Le Maire et Darmanin, peu à l'aise au milieu des agapes interlopes,ils rôdaient ,le regard mauvais et l'air supérieur, tels des coqs au milieu de chapons, lorgnant les rares gonzesses présentes, envisageant d'un oeil torve leurs caroncules sous les pattes de chameau.
Enfin, en surplomb de la bacchanale, profil d'aigle, sourire extatique et regard fixe,le Roi de la Fête, lui, n'en pouvait plus : sous le toupet détrempé et collé par la sueur,et entre les rouflaquettes poisseuses tout son crâne palpitait d'une louche ivresse...Son esprit venait d'atteindre ces toutes hautes altitudes où il ne rêve plus que d'être une savonnette dans les douches d'une maison d'arrêt caribéenne ou une serviette dans un vestiaire de footballeurs...
Quand on a vécu çà il est difficile de supporter les discours sur le prétendu déclin de la France ! Communier ensemble, dans le partage, surmonter les avanies en faisant la fête envers et contre tout ,faire fi de l'ingratitude de la plèbe...célébrer le triomphe de nos valeurs !! Comme disait l'autre ,"la fin de l'abondance,c'est comme l'insécurité : c'est dans la tête !" ...Autant vous le dire tout de suite, ce soir-là ,on sentait bien la cohésion gouvernementale (et médiatique) mais surtout,çà sentait vraiment fort le stupre au Palais ! Pasolini aurait adoré ! "
vente en gros/demi-gros de fournitures séminales pour P.M.A, G.P.A, F.I.V (mais aussi :tournages ciné/télé, soirées festives et cocktails !)
Plusieurs contenants disponibles :
-mignonettes "dégustation"* (25cl par pack de 12)
-bidon de 2litres* ( entonnoir offert)
GARANTIE QUALITÉ AUTHENTIQUE "FOUTRAT DU PÈRE LAJICLE "!!
En cadeau le "Livre des 100 Recettes pour pas gâcher la bonne came à Pépère". ( avec la pâte à crêpe,la béchamel,l'omelette norvégienne,l'île flottante etc...)
*peut contenir des traces de gluten,mollusques,fruits à coques,gonocoques.
Témoignages:
De Gabriel Attal, Paris:
"Le prix s'oublie mais le goût reste !"
De Laurent Ruquier,animateur, Paris :
"Il a raison Gabriel Attal ! Foutrement raison même ! ("foutrement" ? excellent je le garde pour mon émission ! ""..."émission" ...séminale !! Ah Ah Ah ! Je note,je note , qu'est-ce que je m'fais marrer ,c'est fou !!!)."
De Dominique S-K, retraité, Paris,Marrakech,Sofitel NY :
"J'avais,comme qui dirait ,comme une sorte d'espèce de "trop-plein" au niveau des balloches,et pour tout dire,çà me gênait un chouïa pour arquer. Alors j'ai composé le numéro vert du service "Collecte" d'Aubonjusapepere ! Dès le lendemain, Raoul (le collecteur) et son assistante Pamela, garaient discrètement le camion citerne flambant neuf avec son gros logo Aubonjus et son gyrophare orange en bas de chez moi ! Pamela m'a d'abord "amorcé" à la main avant de me brancher sur la tireuse à jus ! La vache ! En pas 5 minutes j'avais rendu 6 litres et autant de kilos ! Je flageolais un peu des guibolles mais l'équipe a été très sympa et m'a offert des chouquettes ainsi qu'un kit complet de goodies siglés Aubonjus (bob+t-shirt+slip kangourou) avec aussi des stickers et un coffret de dvd Hotvidéo ! Je suis super content et je recommande sans réserves(ben voyons ! lol!) Aubonjusapepere ! "
De Virginie Despintes,écrivaine,hôtesse de peep-show, Place de Clichy :
"L'autre jour; j'croise une copine et elle me dit comme çà : "t'as une de ces mines ! T'es belle comme un dégueulis sur le trottoir un soir de Beaujolais nouveau !" Bon,ben c'est là que je me suis résolue à enfin prendre soin de mon corps ! J'avais lu dans Madame Figaro , que les masques, baumes,et même les bains à base de semence, avaient pleins de vertus pour soigner la peau, régénérer, hydrater en profondeur le derme...encore mieux que la bave d'escargots . Alors, avec des copines, on a décidé de se louer le camion citerne Aubonjus en fin de collecte ,lorsqu'il est tellement plein que çà fait de la mousse qui bouillonne et déborde presque des écoutilles ! On était une bande de 6 greluches surexcitées à s'offrir une "soirée Grumeaux" à grand spectacle ! Faut admettre que dès le début,rien qu'à sentir les effluves du bouillon ,on avait dèjà toutes le haricot à la fenêtre et les babines pleines d'écume ! C'est que çà aurait pu tourner au vinaigre un truc pareil ! Déraper mochement ! Sombrer dans la basse orgie crapoteuse ! Que la frénésie vienne à nous emparer et çà aurait été le déferlement inexorable, l'inextinguible soif des succubes fondant, moulasses au vent, sur un congrés de beaux séminaristes romains qu'auraient pas déflaqués depuis leurs 16 ans, âge de leur dernière pollution nocturne ! Une telle goinfrade ,c'était autant de gosses qui ne verraient jamais le jour ! Un quasi génocide ! Heureusement,on a su toutes plus ou moins garder le contrôle de notre self, tout juste 2 ou 3 gourmandes qui "buvaient la tasse" plus souvent qu'à leur tour ! Néanmoins, on s'est fait la totale ! Massage et humectation des escalopes urbi et orbi au jet à grosse pression (on avait branché une lance à incendie sur la citerne !) ! Et puis après, on a rempli le jacuzzi et on a barbotté là-dedans comme des follasses ! Le Kif ! Pour ma part, j'ai retrouvé un vrai teint de jeune fille ! Fini les poches sous les yeux !J'ai les traits raffermis ! Les pores colmatés ! Je m'sens intensément hydratée ! J'ai même la peau du ventre bien tendue mais çà c'est parce que je suis tombé en cloque...J'ai du hydrater trop profondément...Quant au chiare ,il risque d'avoir une bien curieuse collection de gènes ! Quoique... On m'a dit que le plus gros de la came venait d'un seul et unique donneur, un ancien du F.M.I, une vraie sulfateuse à foutre à ce qu'il parait ... Bon, on verra. Par contre,çà fait maintenant 5 semaines et j'arrive toujours pas à me démêler les cheveux !! A part çà c'est que du bonheur !! "
De Alice Coffin,essayiste,conseillère municipale, Mairie de Paris :
"Beuurrkk ! Absolument dé-gueu-lasse ! Rien qu'à l'évocation, j'en ai des haut-le-coeur ! Je retourne fissa me pieuter avec ma nana ! Eugénie qu'elle s'appelle ma nana . C'est elle qui m'a inspiré le titre de mon bouquin un soir qu'on était au pageot ensemble. Je lui passais la main dans les cheveux,mes cuisses ensserrant ses oreilles ...elle me disait "Grmmmmpf grmmmmpf" et je lui répondais " lèche bien Eugénie, lèche bien...Eugénie lèche bien...? Et bim ! J'avais mon titre ! J'lui ai dit comme çà :"tu es ma pompe inspirante" ! Parce que j'ai pas l'air de prime abord mais je suis une vraie championne de la déconne ! D'ailleurs, pour mon prochain ouvrage militant, je compte "revisiter" dans une version 100% "gigot à l'ail", les Aventures de Melon et Melèche (Melone en l'occurence) ! Un truc haut en couleurs ,beau comme un tableau d'Arcimboldo mais version littérature ! Y aura plein d'abricots,de figues,de quetsches, des fleurs,la corolle ouverte et le bourgeon turgide et irisée de rosée (pas le picrate ,hein !) ,mais aussi des mytilidés,des batoïdes, des gastéropodes,des gallinacés à caroncules et escalopes, voire même un peu d'oignons....Une véritable féerie ! L'expression de mon génie en somme...Bon, c'est pas le tout,mais faut que j'vais retourner au turbin :" Eugénie ,ma colombe, mon p'tit coeur ! Radine un peu par ici pour voir ! Fais pas ta sucrée et viens dire bonjour à Maman ! Voilà...Maintenant descends...Fais lui un bisou...là c'est bien ...Prends tout dans ta bouche....voilà comme çà .... ""
De Benjamin Griveaux,chef d'entreprise, Paris :
"Hé les meufs ! La vie d'ma mère ! J'vous nique toutes une par une ma parole ! Alice,Gabrielle (Ah non sorry ! Pas toi Gabriel !)Virginie et tes copines, jouez pas les bégueules et venez donc tâter l'ogive à tête rouge à Tonton Ben ! V'nez constater de visu et de tactu l'ampleur d'une authentiquement grosse sarbacane à purée (Heu non Gabriel ...Touche pas la bête s'teuplé !)! Avec moi, pas besoin de collecte ou de citerne ! Je m'auto-amorce en deux secondes et t'as plus qu'à me larguer sur la clinique et je t'insémine tout ce qui bée et baille en deux coup les gros ! Schlak ! Schlak ! Schlak ! Et hop aux suivantes ! Et je lésine pas sur la marchandise, espère un peu ! Jamais moins haut que les bords ! Putain ! J'suis chaud bouillant ...Faut qu'je lime autrement sinon j'vais exploser !"
De Roselyne Bachelot,ex-ministre (de Chirac,Sarkozy,Macron),autrice,animatrice télé/radio,élue Miss Rondelle en feu au Festival de Proctologie de Meaux en 2021,en reconversion,Strasbourg,Francfort (peu importe pourvu qu'il y ait de la saucisse !) :
"Ho la la ! La bonne came à Pépère ? Que de souvenirs ! C'était le bon temps !Je me rappelle : dès que nommée au ministère ma première décision fut de faire passer commande par mes services de cinq palettes de bidon de 2 litres pour approvisionner les Drac, les Frac, les Fiac et tous les cocktails,inaugurations et remises de médailles de mon ministère ! Hors de question de mégoter lorqu'il s'agit du rayonnement et du prestige de la République !Plus tard, je m'suis faite remaniée, là tout devint moins rose d'un coup...L'amertume me guettait. Je me voyais devoir retourner cachetonner chez Ruquier, y faire des blagues sur mon proctologue et mes hémorroïdes pour déclencher la cacophonie des rires atroces de son cénacle ! Pour conjurer le spleen, j'ai fait écrire un bouquin minable par un plumitif stagiaire au Parisien. Je l'ai signé et sa promo me permet d'aller croûter gratos à la téloche et à la radio....Je suis même retournée chez Ruquier où j'ai découvert avec ravissement qu'il planquait des mignonettes Aubonjus sous les pupitres de certains de ses invités et carrément un plein bidon de 2 litres dans un placard de son bureau ! Je crois que j'ai encore de beaux jours devant moi ....Vive la Culture ! Vive Macron ! Vive la République ! Et Vive Le Bon Jus !"
Macron : "Comme tu es fort....çà te dirait de visiter un vestiaire de footballeurs avec moi ?"
Zelensky (in petto et en ukrainien) :
" Putain de chierie de merde ! Mais qu'est-ce que c'est que ce mec ? C'est le Président çà ? On m'avait prévenu qu'il était "très tactile" mais là , j'trouve qu'il outrepasse vachement la bienséance ! Mais quelle sale manie qu'il a, à toujours te tâter la viandasse , te palper les biscotos, te papouiller les endosses, t'étreindre comme s'il allait te galocher ou te proposer une turlute !
Mince ! J'sens comme un truc qui me frôle la cuisse...mais il est pire qu'un clebs ma parole ! T'imagines s'il a sorti son pinceau sous son futal ?! Y va finir par me saloper mon treillis tout neuf ce sagouin !
Et merde, v'là qu'il me souffle dans l'oreille ! Oh putain ce que j'aime pas çà qu'on me souffle dans l'oreille ! Et pi en plus...Arghhh ! Pouah ! Ce remugle qu'il exhale ! Fumier de soupeur ! On croirait une vespasienne en plein cagnard !
Et ses mains bordel ! Range tes paluches mon gars ! Fourre les dans tes poches...Quoi que , il serait encore capable de s'astiquer en loucedé avec les mains dans les fouilles !
Ah le gueux ! Gare ! T'avise pas de me faire une "olive" comme à Biden (le pauvre, y s'rend plus compte de rien !) , qu'autrement sinon je te tarte le museau à t'en dépulper les gencives !
Et ces yeux qu'il me roule ! Mais il essaierait pas d'y faire miroiter comme des promesses des fois ? Et pas celle d'une livraison de canons Caesar ,espère un peu !
Saloperie ! D'un coup je comprends Poutine avec sa table de trente pieds de long ! Fallait le tenir à distance !
Faudrait , comme qui dirait ; une sorte d'espèce de protocole spécial où il devrait garder ses mains dans son dos...attachées...avec une camisole peut- être ?
Mais sacré bordel de nom de dieu ! Y aura donc personne pour le retenir par le colback ou lui balancer un seau de flotte sur les bas-morcifs au fougueux ?!
Et sa rombière ? Elle est où sa rombière ,hein ? Quoi ? Mémé Ladorure est restée à l'Elysée à se faire humecter les bandelettes ? Mais qui qu'y va lui r'mettre son mors à son étalon alors ?
Et son mignon ministrion à tronche de poupon à joues rouges qu'on dirait une crise d'érythème fessier ,y peut pas le rappeler à la décence ?
Son invitation à venir les visiter en France, je crois qu' il va pouvoir se la carrer où je pense....Franchement pas envie de m'afficher avec la petite soeur de Toutânkhamon et son Adonis à deux balles...En plus ses rouflaquettes et son toupet (comme sa pelouse pectorale sans doute) sentent la vieille zézette décatie...Je serais pas surpris outre mesure d'apprendre qu'on lui tisse ses postiches avec les reliquats de la tonte de printemps du "ticket de métro" de sa nana !
Je les imagine bien les deux, lors de leurs petites excursions nocturnes dans les rues de Paname ! Miss Craquette Flapie tenant le Môme Crevette par la main pour l'emmener aux asperges ! La vache ! Tu vois un peu le topo ? Bistouquet d'Amour rôdant près des pissotières ,à l'affût de messieurs pas très propres à qui faire des propositions pas très nettes, tandis que ,à l'abri sous sa capeline,la Mère Guetteautrou veille au grain couvant du regard son chérubin tout en guignant les alentours depuis le coin de l'édicule ....
Et dire que ma gonzesse était plutôt partante pour un voyage au pays de l'Amour courtois,du romantisme et du savoir-vivre....L'angoisse m'empare d'un coup ! C'est que çà crame de partout là-bas ! On te chourine pour un froncement de sourcils et ceux qui te sourient encore c'est qu'ils ont une idée malhonnête de derrière la tête !
Ce cauchemar ! C'est du Jérôme Bosch revisité par Chaïm Soutine !
Et tandis que son pays part en couilles,t'as le "P'tit Zizi Rose d'Amour à sa Mémère" qui,lorsqu'il ne fait pas le kéké à jet-ski,ou des pâtés de sable à Brégançon,vient ici,chez moi,me frétiller contre, se frotter, se pavaner, se mettre en scène, célèbrer son culte et écrire sa légende , comme la fois où il s'était rasé avec une biscotte pour laisser accroire qu'il était accaparé par le poids du monde sur ses épaules ! Pauvre merdeux va ! Et putain de République !"
Traduit grosso merdo de l'ukrainien par Apollon-Jules Béruzky
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des sculptures qui protubèrent et turgescent à tout va ! des pafs gros commak en veux-tu en voilà ! l'Histoire revisitée avec le doigté d'un proctologue !...c'est tout çà le Mandrin Vultueux
LE MANDRIN VULTUEUX 
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